朱華の鈴絽

願いは同時には叶わない。

私は病を抱えている。

でも、同病相哀れむようなものは嫌いだ。

たとえばうつ、パーソナリティ障害…大きなカテゴリでは同じ病でも、発病背景、医師や会社の対応、薬が合うかどうか、家族の理解は得られたか…結局個々が抱える病は違うのだ。

だから、私の全てを分かるなんていう人を私は信用しないし、私の全てを分かってといわれても分からないと答える。

私自身がそれをやって何度も大切な人を失ってきたから、私は大切な人の押し潰さないように細心の注意を払う。

そおれでも失うのだ。

私に依存を求められても私は拒否する。
それがどれだけ辛いかわかっているからだ。

だから分かって欲しい。

ここは私の言葉を紡ぐ場であり、誰かの依存や同情や偽善を求める場でないことを。

自分で気づいて欲しい。

これ以上、言わせないで欲しい。








パーソナリティ障害

痛い。
吐いてばかりで喉も焼けてる。

今日は食べ物の匂いもアウトで、寝ぼけて食べれない振りをして何も食べなかった。

みんなの願いは同時には叶わない

分かってるけど、苦しい。

このブログの処分ももうすぐしなくてはいけない。

ここは墓場と同じだから。

「死にたい」とドクターに言えなかった。

クリニックの往復、ずっとトラックが突っ込んでこればいいと思ってた。

前に読んだときは泣いてばかりだった手紙だけど、今は読める。二度と読めないからと、ゆっくり読んでは破いて棄てる。

また死に損なうのかな。

それは面倒くさいな。

でも生きるのも面倒くさいんだ。

壊れても猶、「生きているふり」だけはできる。

おかしなの。

熱が下がっても相変わらず酷い吐き気と胃の痛みで「薬を飲むのがやっと」の状態。食事なしだからますます胃が荒れて胃が痛くなるという悪循環です。

それにしても手紙の処分、このblogの処分一つとってもやることが多すぎて、体力、精神力ともにおちているこの状態では遅々として進みません。

今日はやっと開いたメールに心打たれました。
こんなにも、私のことを考えて心配して下さる方がいる。

世界中が敵ばかりで皆が私を責めていてもう終わるしか生き残れない（矛盾しているようですがこれが現状の真実です）と思っていた私は思わず泣いてしまいました。
落ち着いたら返信をしなければ、と思います。

ねえMaria、十六夜も。
生きられたはずの道を閉ざされた苦しみはどれほどのものでしたか。
混乱と混沌の中、死の準備を進めることがどれほど虚しかっただろうと思います。

「私」を何故残したのですが。

生き続ければ、再統合して、また「私」はかろうじて現実の中に生きるためにまた分化し人格を創ることになるでしょう。
今までの人格を「記憶」ではなく「記録」として捉えている「私」は酷く不安定です。
今日は一日中動けずに過ごしました。

明日ドクターに相談してみますね。

薬も強いものに変わると良いのですが。

38度7分

酷い関節痛に嘔吐や胃痛や目眩が貧血とストレスのせいだけではないのではないかと思い至り体温計を取り出せばこの様
道理で思考が痛いと苦しいで占められるわけだ…
気づいて確認したらますますつらくなった

吐くから薬も飲めない

こんなタイミングで死ぬかもしれない痛みを味わうのは何の因果だよ…しかもメールきた
赤ちゃん抱いて欲しいって
涙止まらなかった
やっと泣けた

今は関節痛のあまりに眠ることもできずに朦朧としてる

携帯いじったら気が紛れるかと思ったけど痛いものは痛い
精神的に麻痺した痛覚でこれって正気だったら多分入院沙汰

明日親が休み取って病院連れて行ってくれるらしい

早く来い明日